ТРЕУГОЛЬНИК СУДЬБЫ - ТОЧКИ ВХОДА. СПАСАТЕЛЬ - ЖЕРТВА

Вспоминается нечаянная встреча из моей последней поездки: яхта, Красное море, какой-то обычный разговор о том, о сём.. Дама, мой собеседник, вдруг с каким-то непонятным жаром восклицает:" Я смотрю, вы себе в поездках не отказываете!" Ну, да, не отказываю, люблю я это дело, почему бы нет? Дама, с некой досадной нотой в голосе:" Я тоже бы так хотела, но возможности нет: у меня дети". У меня тоже дети, а даме хорошо за пятьдесят, дети-то явно взрослые."Ой, что вы! Им всё время что-нибудь надо: машины, квартиры.." Ну, так, свои потребности взрослые люди должны сами удовлетворять, разве нет? Дама, уже с оттенком гордости в голосе:" А если они не могут? А им хочется! Родители на что?" Не знаю, на что, знаю, что человек должен иметь желания, исходя из своих возможностей, это же правильно? Оттенок горделивости в голосе дамы превратился в мощный заключительный аккорд "Богатырской симфонии":" О чем вы? Как я смогу по курортам разъезжать, зная, что у сына проблемы и даже квартиры нормальной нет? " Сын, кстати, находился в шаговой доступности. Хмурый мужичок лет эдак 35-и.. Все оставшееся время экскурсии я наблюдала эту умилительную парочку: великовозрастного дитятку и суетящуюся вокруг дитятки маму. Сынок периодически на маму недовольно шикал. Почему-то подумалось, что сынок только что развёлся, и мама повезла сыночка на курорт нервы лечить. А потом сыночек обвинит маму в том, что она своим постоянным вмешательством разрушила его семью. И, вообще, жизнь испортила. Обязательно обвинит, как без этого? И будет, кстати, отчасти прав. Жертва--Спасатель--Палач--Жертва.. И так до бесконечности. Вечный бег по вершинам треугольника, иногда роли меняются в течении минуты.
Помните маму из предыдущего поста, которая натравила отца на сына, а затем грудью встала на защиту ребёночка? А дамочек всех возрастов, специализирующихся на браках с исключительно проблемными мужчинами? А собственное участие в судьбе вечно проблемных родственников или друзей? И чувство опустошения, которое сменяет первоначальный энтузиазм, которое обязательно приходит в результате понимания, что все усилия -- напрасны, ситуация не меняется, а объект помощи и спасения ещё и недоволен, и высказывает претензии?
Подумаешь, недовольство и претензии, бывает и хуже! Вот Булат, например. Чудесный парень. Работает на отличной должности, вполне заслуженно: умен, деловит, ответственнен. И как-то встречает Тимура. Они вместе учились в одном зарубежном университете. Вот только дела у Тимура совсем не радужно обстоят: уже почти год без работы, ипотеку платить нечем, а у него семья и дети маленькие. Булат проникается ситуацией и устраивает Тимура к себе на работу на очень хорошенькую должность. На эту должность , правда, уже был кандидат, но чего не сделаешь для друга, правда же? Тимур обживается на должности, внедряется, и...начинает против Булата интриги плести, да ещё какие интриги! Метит на Булатову должность, никак не меньше! Доносы пишет, наушничает! История пренеприятнейшая вышла, но закончилась хорошо, правда. Вытурили Тимура. И уже после окончания этой гнусной истории, Булат узнает, что и предыдущие места работы "несчастный" Тимур терял при сходных обстоятельствах -- в результате неуемных интриг. Вот только интересный вопрос остаётся : что же мешало Булату поинтересоваться историей Тимура раньше? Да ничего не мешало, вот только роль у Булата такая -- он Спасатель. Такой же, как и встреченная мною на просторах Красного моря мама, и та мама, которая кинулась сына от грубого папаши защищать. Такой же, какими бываем и мы, когда пытаемся помогать погрязшим в бесконечных кредитах родственникам или пытаясь пристраивать на работу их тупых и ленивых детей, очень часто при этом отбрасывая достойных кандидатов и рискуя при этом собственной репутацией и эффективностью компании. И не надо обольщаться: нами в этот момент движет не доброта, родственные чувства, альтруизм и сострадание, нами движут наши собственные потребности быть важными, значимыми и авторитетными. В этом вся и разница.
Цитирую:
"Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт, что мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и поэтому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, тогда, когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, поэтому они заботятся о других.
Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордился собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя в качестве героев.
За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно долго, то, рано или поздно, они будут заботиться обо мне тоже.” Но, такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего обратно. Они даже не могут заботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.
Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”
Самый большой страх Спасителя — что они в конечном итоге останутся в одиночестве. Они считают, что их ценность возрастает от того, как много они делают для других. Спасители бессознательно поощряют зависимость, потому что они верят: «Если я вам нужен, вы не оставите меня». Они пытаются стать незаменимыми для того, чтобы избежать одиночества.
Чем больше они спасают, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком они заботятся. Чем меньше ответственности берут на себя их подопечные, тем больше они их спасают, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой."
И ещё, очень важный аспект спасательства: гордыня и высокомерие, явные или скрытые, понимаемые Спасателем или, чаще всего, не осознанные. Помните ту самую
бедную Лидочку, которая полюбила Вовочку из нищей семьи и привлекла к помощи ресурсного папу? Который потом злом ответил за предобрейшее? Кстати, Вовочка, скорее всего, Лидочке на свое бедное детство и отсутствие нормальных штанов не жаловался, это она сама за него так решила. Это её жизненная стратегия, а то, что она тем самым Вовочку унизила, она и не подумала. Как и не думала о том , что в результате спасательства Жертва неизбежно станет Палачом.
Спасатель всегда выше Жертвы, это самое главное, и, спасая, на самом деле, он решает свои внутренние проблемы. Плохо решает, надо сказать. Разрушая себя. Созависимость -- вот как, чаще всего, выстраиваются отношения в вертикали Спасатель -- Жертва, и это всегда путаница в выстраивании личных границ и в понимании границ между своей и чужой ответственностью.
" В здоровом варианте человек сам несёт ответственность за себя, свои мысли, чувства, поведение. Несёт ответственность – значит осознает, выбирает, управляет ими и отвечает за последствия. Человек центрирован на себе, источник его сил и счастья находятся у него внутри. Он чувствует свои границы, т.е. понимает, где кончается зона его ответственности, и начинается зона ответственности другого человека. Такой человек уважительно относится к другому, и знает что он устроен точно так же, т.е. способен нести ответственность за себя сам. Несомненно, два человека влияют друг на друга при общении. Но при этом один человек отвечает только за себя и свой вклад в отношения и не отвечает за другого и вклад с его стороны."
С понимания вот этих простых вещей и начинается выход из этого драматического треугольника. 

 
г. Алматы, Республика Казахстан
Автор: Елена Викторовна Трякина 
Ссылка: https://www.facebook.com/liveinhappynes/