ПЛОХОЙ ВЫБОР

Не люблю в своих постах описывать конкретные клиентские истории, неправильно это. Но есть истории, сюжет которых настолько типичен, что вполне может быть обобщен.
Вот она, обобщенная героиня моего сегодняшнего поста: девушка, женщина. Возраст-примерно от 28 до 50 и выше. Прекрасна внешне, ухожена, дисциплинированна, отлично одета. Работает, успешна, вполне обеспечена. Умна, воспитана, интересна. Очень комфортна в общении, рядом с ней приятно находиться. Надёжна, порядочна, очень ответственна. Практична в устройстве быта, отличный друг, дочь, мать, сестра. Всем хороша и все хорошо, вот только одна и та же история повторяется из раза в раз. История не здоровых отношений.
Моя героиня-обобщенный образ, поэтому обойдёмся без подробностей. Да они и не важны на самом деле. Скажем просто: тупиковые отношения в разной степени завершенности. Без вариантов. Кто на этот раз: беззастенчивый пользователь, инфантил, гендерный шовинист, перверзный нарцисс, мифоман, абьюзер, газлайтингер, обманщик? Какая разница? Все типы совершенно не подходящие на роль мужа, будущего отца, любых серьёзных отношений. Типажи, отношения с которыми оставляют рану на сердце, хроническую боль в душе и, в худшем случае, даже соматические заболевания.
Встретить такого персонажа совсем не удивительно. Удивительно остаться в отношениях с таким героем на долгий срок, снова и снова пытаясь поправить положение. Ох уж мне эта завязшая на зубах фраза :"Мы работаем над отношениями"! Причём, в нашем варианте, не "мы", а она. Два года, четыре, семь лет, десять.. И совсем не редкость, когда история повторяется.
Я не знаю, откуда взялся миф о завышенных женских требованиях. За 22 года работы драмы завышенных требований не видела ни разу. Допускаю, что подобные дамы и девушки в природе существуют, но, наверное, решают свои проблемы не у психологов, а, например, на тренингах вечной женственности, ведических жён или у мастеров эзотерики. Снимают венец безбрачия, крутят матку, привораживают, отвораживают, приманивают. Олигархов, генеральных директоров или, на худой конец, простых миллионеров. Не знаю, это не моя фокус-группа. Проблема моей аудитории: завышенные требования к себе в сочетании с отсутствием здоровых требований к мужчине. И ещё идеализация мужчин как таковых. Сказка о принцессе в хрустальном гробу или о Золушке, с её бесконечными мешками гороха и фасоли, живее всех живых. Надо очень потрудиться, чтобы случилось счастье. Надо. Только не над тем и не там.
Поймите меня правильно, я вовсе не хочу сказать, что моя героиня неразборчива. Разборчива, ещё как разборчива! Вот только выставленные критерии немного с перекосом. Несколько не для себя, что ли... Как-то я спросила: "Скажите пожалуйста, а когда вы знакомитесь с парнем, мысль о том, понравится ли он родителям, у вас на каком месте?" Прекрасная девушка ответила, подумав: "На втором." Её сестра уточнила:"Пусть не врёт, на первом!" Вот как-то так... Не только родителям, ещё подругам, родственникам, коллегам, знакомым. Я называю это "вписывается по анкетным данным". Социум должен одобрить выбор. А вот это самое одобрение социума, оно ведь, на самом деле, крайне поверхностное и формальное: статус семьи, костюм, машина, образование, должность, доход. А вот нужен ли он для себя, каково с ним, комфортно ли, надёжно ли, да, в конце концов, способен ли он любить-эти вопросы повисают в воздухе. Социум вряд ли оценит душевные качества, тем более, в ухаживаниях особенно преуспевают пограничные типажи, этому есть профессиональное название-сахарное шоу.
А потом внезапно бьют часы и наш принц превращается в крысу. Или в ядовитую жабу. Он врёт, нарушает договорённости, отпускает болезненные шуточки в адрес возлюбленной, обесценивает и критикует. У него звонит телефон и товарищ резвой рысцой бежит в сторону, по крайне надуманному поводу блокирует в соцсетях, сопровождая обидную блокировку лозунгами об уважении личного пространства. Причём, оказывается, что это право на личное пространство касается только его, всегда и во всем. Вариантов масса, но все сводится к одному-ничего хорошего.
И тут начинается то, что, к сожалению, массово встречается только у нас. Я совершенно далека от идеализации западных женщин, но только у нас, к сожалению, проявление мужской несостоятельности-это не повод к немедленному расставанию, а повод к женской работе над отношениями. Почему-то только у нас женщины считают, что мужская подлость, лживость, гендерный шовинизм, отсутствие эмпатии, эгоцентризм, склонность к алкоголизму, банальная невоспитанность и кобелизм, к примеру-это их проблема. И, к сожалению, окружающий социум зачастую понимает такой взгляд на проблему и поддерживает.
Очень важное наблюдение: почти все эти героини, за редким исключением-из так называемых полных семей. Интересно, правда?
У меня есть стойкая ассоциация: милая девушка, которая с завидным упорством и талантом пытается создать платье от-кутюр, вот только отрез ткани, из которого она шьёт, попался подгнивший. Она шьёт и шьёт, а платье расползается и расползается. А она винит себя: старается недостаточно, не достойна, не нашла нужных слов... Да какие можно найти слова, чтобы объяснить сороколетнему мужику, что врать-нехорошо, а предавать на каждом шагу- ещё хуже? И он такой совсем не потому, что ты какая-то не такая, а потому, что он, вообще, такой, и дальше будет ещё хуже. И никакая принадлежность к хорошей семье или наличие хорошей должности или знакомств делу не поможет.
"Связи связями, но надо же в конце концов и совесть иметь. Когда-нибудь спросят: "А что вы, собственно говоря, можете предъявить"? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой, и сердце — справедливым."
А если совести нет? И никаких признаков её наличия? Особенно если перестать эти самые признаки самой придумывать?
Почему так трудно принять реальность? Почему столько времени и внутренних ресурсов тратится на заведомо провальное предприятие? Почему так трудно сказать себе:" Так, понятно: перспективы нет, и быть не может. Пора прекращать". И не просто сказать, а, в самом деле, прекратить, потому что жизнь-это всегда бесконечное количество возможностей, и только мы сами запираем себя в глухом подвале бесплодных отношений. Ведь это был, всего лишь, плохой выбор, а не приговор, и от него всегда можно отказаться. Можно и нужно. 

​

г. Алматы, Республика Казахстан 
Автор: Елена Викторовна Трякина 
Ссылка: https://www.facebook.com/liveinhappynes/